EL MIEDO, UNA GUERRA,UN SILLÓN Y CÓMO SER LO QUE NO QUIERES

Aún, a día de hoy, sigue sorprendiéndome la reacción de la gente cuando se da cuenta de cómo soy en realidad. Hoy tampoco es uno de esos días fáciles y de nuevo me siento en mi sillón a la espera de encontrar respuestas a miles de preguntas. Son preguntas demasiado abstractas, abiertas, preguntas que en el fondo sé que no tienen respuesta, creo que son preguntas que se hicieron para que cada uno le de la respuesta que quiera y yo de momento no tengo ninguna.
... hay palabras que duelen, pese a que son simples palabras...
¿Soy yo el problema realmente? No acierto una.
No me gusta rendirme nunca, quizá porque aunque no he tenido una vida dura, tampoco me han puesto muchas facilidades; pero sin embargo hoy me ha tocado rendirme y quizá sea para bien o quizá no... Me siento tan bloqueado que a penas puedo demostrar cómo soy en realidad. Yo no suelo estar triste , yo no suelo sentarme en un sillón a escuchar música deprimente, tampoco soy el chico más alegre del mundo, pero estoy bloqueado. No me gusta el victimismo ni la derrota. Siempre tiro hacia adelante, soy muy orgulloso, hasta cuando no debe serlo, pero de un tiempo a esta parte carezco de amor propio. Y aquí surge una de mis preguntas que creo que no tiene respuesta ¿Por qué ahora soy así? A veces creo que es miedo, miedo al rechazo, miedo al desprecio y todo ese miedo lo invierto en conseguir que suceda precisamente eso a lo que le tengo miedo. A veces, me da tanto miedo, que intento disimular partes de mí mismo y quizá es hora de hacerme ver tal y como soy. Soy un chico alegre, demasiado soñador, en ocasiones cuando me voy a dormir me imagino que he conseguido todos mis sueños, y me veo disfrutándolos al máximo, pero casi siempre me duermo rápido y no disfruto tanto como me gustaría. Soy romántico, me gusta la música romántica, las canciones comerciales y soy feliz jugando al monopoly o al hotel... Todo eso y mucho más es lo que en realidad soy, sólo un tipo corriente, un chico de pueblo que dejó su casa hace ya siete años con 300€ en la cuenta y muchas ganas de comerse el mundo. Pues ultimamente no soy nada de eso; quizá por intentar agradar, por tomar malas decisiones, por no querer perder una batalla que estaba ya perdida, por el simple hecho de que es más cómodo o porque tuve que madurar porque sí. Últimamente no quiero conocer gente nueva y a la gente nueva que conozco procuro no hacerles mucho caso que soy de ilusión fácil...
Cuando tienes tanto miedo y tienes que estar siempre a la altura empiezas a exteriorizarlo todo. Un físico más o menos decente es básico, si no gustas por cómo eres que siempre quede una buena imagen, al fin y al cabo el cerebro es lo primero que registra aunque luego interiorice los detalles. Segundo, nunca parecer estar triste, alguien que agrada siempre está de buen humor, siempre es positivo, ingenioso, irónico... puedes parecer airado pero nunca triste, lo triste no atrae. Y tercero, ser interesante, da igual como, pero serlo al precio que sea. Y yo, sentado en mi sillón de las respuestas que no llegan, sé, que no tengo un físico perfecto, que hay días que estoy muy triste y que no le resulto interesante a todo el mundo.
Hace tres años decidí recuperar el tiempo perdido, "desmadurar" un poco, VIVIR... pero creo que se está pasando esa época, que he vuelto a madurar y que necesito lo que a muchos, por lo menos muchos de los que conozco, aborrecen tanto... y no, no voy a decir en realidad lo qué es, es otra de las recién establecidas normas, ese tema nunca se habla, no existe, salvo en las canciones que me gustan.
No sé cuánto tiempo pasará hasta que vuelva a escribir, pero espero no haberme perdido de nuevo y sobre todo espero no tener miedo.
Y a ti... a ti nada, quizá en otra batalla.