Hoy, desperté...

En días como hoy, cuando tengo mil cosas en la cabeza y no soy capaz de ordenarlas y dedicarlas un poco de tiempo de manera individualizada lo único que quiero es dormir... Cuando duermo no me invaden los problemas, soy como en realidad soy, un chico normal, sin preocupaciones, sin ansiedad, sin miedos... A veces sueño que dentro del sueño soy valiente y me enfrento a todo lo que me preocupa, otras veces sueño con una canción y otras no sueño nada.
Tengo 27 años, creo que he vivido un montón de cosas buenas y malas para la edad que tengo y sin embargo creo que no he aprendido nada esas cosas, necesito muchas más.
Soy una persona caótica, casi ciclotímica y bastante irracional. Sufro continuas guerras entre lo que se conoce como el raciocinio y la pasión y al final siempre acaba ganando esta última. Soy supersticioso, algo excéntrico y vivo continuamente soñando con una vida que no sé si llegaré a tener alguna vez.
En días como hoy, recuerdo mis andanzas en la isla, mi deseperación por amarlo todo y a todos, mis ataques de ira, de risa, de locura... Allí, una tarde, una tarde de esas malas, sentado en la arena me di cuenta de lo difíciles que son las relaciones humanas y entendí que lo que yo, al menos yo, necesito, es alguien que sea completamente diferente a mí. Quiero alguien que deteste la música que escucho, pero que la respete y la entienda por el simple hecho de estar conmigo, alguien al que le saque de quicio cuando tengo un día malo, alguien que me obligue a subirme en un avión (aunque me de miedo) y me lleve a conocer alguna parte del mundo, que no vea la vida como la veo yo, que se enfade conmigo y me grite, que me enseñe una canción de Nirvana, un libro que a penas conozco, que me enseñe cosas, que me descubra cosas del mundo que yo no conozco, alguien tan diferente que sólo esté conmigo por el simple hecho de quererme, de enseñarme, aunque sea totalmente diferente a mí... Pero eso es demasiado complicado, y más en el mundo en el que me muevo. Ya no importa tu manera de sentir las cosas ni de ver el mundo, ya no importa lo que diga una mirada, importa que tengas los ojos bonitos, que seas moderno al vestir, que te guste un tipo de música, que utilices la colonia más cool del mercado... Y a mí todo eso me importa una mierda. No hay que ser cínicos tampoco, nadie se fija primeramente en como  las personas sienten la cosas porque es algo que se descubre pero ¿es necesario ser tan superficiales?
Últimamente mantengo conversaciones escritas con la pantalla de mi movil, a veces le encuentro sentido, otras, como hoy, sólo las encuentro confusas y me da miedo que se queden en eso, en letras azules, amarillas, verdes... Siento que me emociono para nada, que demuestro cosas para nada... Me pongo tan nervioso, me siento tan presionado que cometo mil errores, que me comporto de una manera absurda... "que sólo soy un chico delante de otro chico"...
En días como hoy... me gustaría acertar de una vez por todas.